funny things @ internet: 2010

25.4.2010

Cats really ARE cool

Kissat tunnetusti osaavatkin käyttää Giletteä...

Mies on kuin soitin, sillä...
20-vuotiaana hän on kuin huilu, ei tarvitse lainkaan viritystä ja soi vaikka koko päivän.
30-vuotiaana hän on kuin viulu, viritetään 15 minuuttia ja soi sitten tunnin.

40-vuotiaana hän on kuin sello, viritetään tunti ja soi sitten 15 minuuttia.

50-vuotiaana hän on kuin rummut, paljon melua, mutta oikeaa säveltä ei tahdo löytyä.

60-vuotiaana hän on kuin harppu, viritetään viritetään mutta soittajaa ei tahdo löytyä.

70-vuotiaana hän on kuin piano, viritetään koko päivän ja illalla tulee joku toinen joka soittaa.

24.4.2010

How to annoy people? Part 3 - In the market

1. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.

2. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee vessan ovelle.

3. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella äänellä, että kodinkonepuolella taitaa olla "koodi

4. Katso mitä tapahtuu.

5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että kutsut heidät sisään vain, jos he tuovat liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.

6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkemään ja huudahda: "Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!"

7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun kaivat nenääsi.

8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi ja hyräile samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia.

9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet ovat.

10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse, ja kun ihmiset hypistelevät vaatteita, kuiskaa: "Osta minut, osta minut..."

11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise: "EI, EI!!! Kuulen taas niitä ääniä!"

12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä: "HEI! Täällä ei ole vessapaperia!"

How to annoy people? Part 2 - In the elevator

1. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa kasvot seinään päin äläkä poistu hissistä

2. Kun saavut omaan kerrokseesi, murise yrittäessäsi kiskoa ovia auki ja esitä nolostunutta kun ne aukeavat itsestään

3. Tervehdi jokaista hissiin tulijaa kädellen ja pyydä heitä soittamaan sinulle

4. Mau'u satunnaisesti

5. Tuijota toista hississä olijaa jonkin aikaa ja sano sitten kauhuissasi '' Olet yksi HEISTÄ'' ja peräänny hitaasti

6. Sano Ding jokaisen kerroksen kohdalla

7. Sano ''Mitäköhän nämä tekevät'' ja painele kaikkia nappuloita

8. Tuijota virnuillen toista hississä olijaa ja totea, että ''Minulla on uudet sukat jalassa''

9. Piirrä liidulla pieni neliö lattiaan ja ilmoita muille että ''Tämä on minun henkilökohtainen alueeni''

10. Kun hississä on vain yksi henkilö kanssasi, napauta häntä olalle ja teeskentele ettet se ollut sinä

11. Painele kaikkia nappuloita ja esitä saavasi sähköshokin. Hymyile ja jatka

12. Kysy muilta hissiin tulijoilta, mihin kerrokseen he ovat menossa painaaksesi heidän puolestaan nappulaa ja paina tahallasi väärin

13. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi, jonkin ajan kuluttua päästä ovet kiinni ja sano itseksesi ''Hei pertti, miten on päiväsi mennyt''

14. Pudota kynä tahallasi, odota että joku nostaa sen sinulle ja kiljaise sitten ''SE ON MINUN!''

15. Ota kameralla kuvia muista hississä olijoista

16. Esitä huitovasi kärpäsiä ilmasta

17. Kun hissi menee alaspäin, huuda kovaan ääneen ''ME KUOLLAAN!''

18. Tee räjähdysääniä kun joku painaa jotakin nappulaa

How to annoy people?

1.Jätä kopiokone 199:lle kopiolle 200-prosenttisella pienennyksellä
tummimmalle kopiointiasteelle. Käytä A3-paperia.

2. Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.

3. Jos sinulla on porsliinisilmä, naputtele sitä kynällä toistuvin väliajoin
keskustellessasi ihmisten kanssa.

4. Vaadi ystäviäsi pitämään tuulilasinpyyhkijät päällä myös kuivalla säällä,
"jotta ne pysyvät trimmissä".

5. Vastaa jokaiseen ystäviesi asettamaan väitteeseen: "Niinhän SINÄ luulet".

6. Opettele kuulostamaan modeemilta.

7. Alleviivaa turhanpäiväistä tietoa virallisista dokumenteista ja anna
paperit pomollesi.

8. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.

9. Näytä ystävillesi, että keskustellunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi.

10. Luettele epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.

11. Niittaa paperit keskeltä.

12. Harjoittele tukehtumisääniä julkisilla paikoilla.

13. Piippaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen.

14. Kieltäydy istumasta pöydän ääreen ravintolassa. Syö sen sijaan
kassakoneen vieressä.

15. Kirjoita vain suurilla kirjaimilla.

16. Kirjta erttn slvsti.

17. Osta suuri määrä punaisia liikennekolmioita ja aseta ne ajoliittymiin
valtateille.

18. Harjoittele seuraavia repliikkejä bussissa:
"Kuulitko sen?"
"En, mitä?"
"Meni jo."

19. Niin usein kuin mahdollista pompi eteenpäin kävelyn sijasta.

20. Hyräile "Wilhelm Tell" -kappaleen alkusoittoa ja juuri kun olet valmis,
keskeytä ja sano: "Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta. Toista.

21. Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.

22. Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla.
Tämä testataksesi, mikäli autot hidastavat.

23. Laula mukana oopperassa.

24. Mene runoiltaan ja kysy julkisesti jokaisen runon jälkeen, joka ei
rimmaa: "Miksi tässä runossa ei ole riimejä?"

25. Kysele työkavereiltasi mystisiä kysymyksiä ja kirjoita vastaukset
vihkoosi. Mumise samalla jotain "psykoligisesta profiilista".

26. Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen ettet voi tulla heidän juhliin,
koska sinulla on päänsärky.

Out of the mouth of babes & sucklings

Kaikki ovat täältä , luvan kanssa.

- Isoveli 4 v katsoi vastasyntynyttä pikkuveljeään hellästi ja sanoi, että: "Mulle on syntynyt ensimmäinen ystävä."

- "Äiti, silloin kun te menitte naimisiin, sä olit vielä ihminen. Nyt sä olet mun äiti."

- Olimme eräässä tilaisuudessa ja tyttömme 4v näki että ovesta tuli eräs nainen. Tyttöni huusi kovalla äänellä minulle: "Äiti kuka tuo virtahevon näköinen nainen on"

- Tänään kävin lapsenlapseni, Vili 3 v, kanssa hautausmaalla ja sanoin että huomaatkos tonne on laitettu linnulle pönttö niin Vili totesi että "niin, että linnut voi pissiä ja kakkia sinne" (äitinsä totesi aivan saman asian pienenä).

- Eve 3v. istui bussissa ja katseli kuljettajaa. Sitten hän kysyi kovalla äänellä äidiltä: "Voinko mä sitten otona kysyä sulta miks ton sedän nenä on niin suuri ja punainen?"

- Aaro 4v osaa jo kirjoittaa itse oman nimensä. Erään kerran Aaroa kiinnosti myös, miten sitten EERO kirjoitetaan. Kun äiti sai tämän opetettua, Aaro totesi:
-"Mä kirjoitan ens kerralla kerhossa piirustukseeni, että Eero.
Äiti ihmetteli:
-"Miksi ihmeessä sinä nyt niin kirjoittaisit?"
Aarolla oli vastaus valmiina:
-"No kun mä haluun testata, osaako ne kerhotädit lukea!"

- "Äiti, antaisitko mulle maitoa?"
"Miksi?"
"Koska minä tykkään maidosta"
"Miksi?"
"Koska maito tulee lehmästä"
"Miksi?"
"Koska sillä on monta kärsää vatsan alla"

- Arttu 1v opettelee puhumaan. Sanavalikoimaan kuuluvat jo mm. tyttö ja vauva. Isoveli Aaro 4v on sen sijaan jo kovasti miestä ja esittää tärkeänä ISON POJAN roolia.
Vuosisadan kunnianloukkaus syntyi, kun Arttu osoitti isoveljeään ja totesi:
-"TYTTÖVAUVA!"

- Näin kotiäitinä ollessa minulla on tapana meikata vain juhlatilanteita varten. Erään kerran Aaro 4v piirsi hurjan näköisen olion, jonka silmien ympärillä rehotti paksu, musta viivaviidakko. Ihastelin piirrosta
- "Onpas hurjan näköinen peikko!"
Poikani korjasi samantien
- "Äiti, siinä olet sinä lähdössä juhliin, kun sulla on silmäripset mustina."

- Minea 4v ja Milja 3v keskustelee olohuoneessa:
- "Mun nimi on oikeesti Minea, mut mua sanotaan Mintuks."
Milja vastaa tähän, että :
- "Mun nimi on Milja, mut mua sanotaan tyhmäks"

Stupid Americans part 2

Lisää amerikkalaisuutta

Stupid Walmart People

Stupid Americans

Amerikkalaiset osaavat

Amerikkalaisten tavaroiden käyttöohjeita

Funny YouTube Videos

Horatio Caine Comics

The Glass

Klikkaa isoksi.

Kuvaton.comin parhaimmistoa!

Famous Last Words

Kuuluisia viimeisiä sanoja...

Hai sie manne lähetsie puukkosil.

Mikäs vitun johto se tässä roikkuu?

Onpa teillä vekkuli Dobermanni…

Mielestäni toveri Stalinia ei tulisi valita seuraavaksi 5 vuotiskaudeksi puoluesihteeriksi.

Putinin pitäisi erota.

Kokeile sytkärillä, syttyykö se.

Kyllä minä nämä vedet tunnen.

Ei sieltä oikeelta ketään koskaan tuu.

Emmä sitä oo ennenkään maadottanu.

Kyl mä ruuvasin sen sulakkeen irti.

Ei tämä kaapeli ole ollut käytössä enää vuosiin.

Ei hätää, tämä on maadoitettu.

Nyt voit laittaa sen päälle heti kun olen…

Ainoastaan sisäkäyttöön? Mutta eihän nyt sada.

Ei pykimät eristeissä mitään haittaa.

Mahtaako tässä olla virtaa?

Aina noissa mittareissa on vähän heittoa.

Pistä valo päälle, että mä näe sulkea sen kaasuhanan.

Turha siihen on pölkkyä laitaa alle.

Näillä autopukeilla on elinikäinen takuu.

Kyllä se yhdelläkin pultilla pysyy kiinni.

Ton pitäs kestää.

Kyllä siitä sillalta eilen vielä ainakin pääsi.

Eiks täällä ajetakaan oikealla puolella?

Annas kun pappa näyttää, miten mopolla ajetaan.

Tuon minä vielä ohitan!

Kyllä niillä kai siellä kolmio on.

Ei sieltä junaa tähän aikaan tule.

Eiku… (rallikuskin kartanlukija)

No en kai minä nyt ladatulla aseella leikkisi?

Antakaapas se tänne. (vääpeli jumittuneesta rynkystä)

Aina se jää vähän rutisee.

Tämä viitta on aina kierretty tältä puolelta.

Älä höpötä, kyllä mä sentään tarhakäärmeen tunnen.

Vittu te helvetin enkelit mitään kovii oo.

Kuka teistä liimatukista omistaa tuon pihalla olevan moottoripyörän, jonka yli juuri peruutin?

Vai vielä teille nahkapäille pitäis tupakkaa tarjota.

Usko jo, kyllä se köysi kestää.

Näin pienen homman takia en kyllä rupee turvavaljaita kiinnitteleen.

Annas kun isäs näyttää, kuinka laiturilta hypätään.

Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään.

Onneksi tässä on näin pitkä tulilanka.

Eihän se sahata uskalla, kun mä olen kettingeillä sen moottorisahassa kiinni.

Uskokaa nyt, minä en ole hirvi.

Odota, mä haen moottorisahan…

Se bluffaa vaan.

Ei tollaseen voodoohumpuukiin kannata uskoa.

Mä olen kuule koko ikäni asunt tääl statis…

Ja perkele täällä kunnioitetaan suomalaista.

Ge plats! Jag är finlandssvensk.

Mitäs pillerinpopsijat?

Anna mä ny vähän maistan.

Kylä tää pimee pullo ihan kossulta maistuu.

Voi sitä syöttää, ei se ole ennenkään ketään purrut.

Ei ne pure jos sä et pelkää niitä.

Pötyä, minä tunnen sienet kuin omat taskuni!

Tässä sienimunakkaassa on kummallinen sivumaku.

Älä itke, minä haen lennokkisi puusta.

Best jokes on the world !

Kaks mummoo ajo tandemilla.

Keskimmäinen keuli.

Kaks kanaa käveli kaupungilla. Toinen näki näyteikunassa munakuppeja ja sanoi: "Voi kuinka ihania lastensänkyjä.

Blondi oli uimassa. Mitkä olivat hänen viimeiset sanansa?
"Voi kuinka kaunis delfiinin evä"

Haluatko kuulla henkevän jutun?

- Keuhkot

Millä nimellä Nalle Puhin veli kutsuu Puhia?

- Puhveli

- Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja muovikassilla?

- Toinen on valkoinen, tehty muovista ja lasten on vaarallista leikkiä sen kanssa. Muovikassilla taas kannetaan ostokset kaupasta kotiin.

Jumala sanoi: "Tulkoon valo."

Paholainen sanoi: "Tulkoon pimeys."

Mooses sanoi: "Älkää rämpätkö niiden valojen kanssa!

Hullu käveli mielisairaalan pihalla vetäen narussa roikkuvaa hammasharjaa perässään. Vastaan tuli hoitaja, joka sanoi:

– Onpa sinulla komea koira!

– Ei se ole koira, se on hammasharja, hullu tokaisi ja hoitaja käveli hämillään pois. Sitten hullu kääntyi sanomaan hammasharjalle:

– Kuulitkos Musti, se uskoo mitä vain!

Keski-ikäinen pariskunta Pohjois-Amerikassa kaipasi etelän lämpöön. Niinpä he päättivät matkustaa Floridaan, vieläpä samaan hotelliin,jossa olivat viettäneet hääyönsä 20 vuotta sitten. Miehellä oli vapaata,joten hän matkusti päivää aikaisemmin. Saavuttuaan perille hän huomasi, että hotellihuoneessa oli tietokone ja hän päätti lähettää vaimolleen sähköpostiviestin. Yksi kirjain sähköpostiosoitteessa meni kuitenkin väärin ja posti päätyi papin leskelle, joka juuri oli tullut miehensä hautajaisista kotiin ja halusi käydä saapuneen postin sisältävät surunvalittelut sukulaisilta. Lesken poika löysi hänet pyörtyneenä tietokoneen ääreltä ja luki näytöltä:

Rakkaalle vaimolleni. Olen juuri saapunut perille. Tiedän, että yllätyt kuullessasi minusta. Niillä on tietokoneet täällä nykyään ja sähköpostia saa lähettää läheisille ja tutuille. Olen juuri kirjautunut sisään. Kaikki on valmista sinun huomista saapumistasi varten. Odotan innolla tapaamistasi. Toivottavasti pääset tänne yhtä vaivattomasti kuin minä.

Ps. Täällä on todella kuuma

Miks röllin vene uppos?

- Siitä puuttu tilipitappi.

Kolme miestä oli baarissa. Ensimmäinen sanoi:

- Arvalen, että minulla on pienimmät kädet maailmassa. Toinen mies sanoi:

- Arvelen, että jalkani ovat pienimmät maailmassa. Kolmas mies sanoi:

- Arvelen, että penikseni on maailman pienin. Miehet päättivät ottaa selvää tarkistamalla asian Guinessin ennätysten kirjasta ja lähtivät baarista.

Ensimmäinen huudahti riemastuneena:

- Käteni ovat pienimmät maailmassa! Johon toinen:

- Jalkani ovat pienimmät maailmassa! Komas mies sanoi kummastuneena:

- Kuka helkutti on Justin Bieber?

Best Facebook Groups and Sites

Tässä mielestäni parhaita FB-ryhmiä ja sivuja (Saattaa olla kirjoitusvirheitä, valitettavasti) :

"Maybe it's Maybelline" ... Maybe it's Photoshop.

When I was young our phones didn't have internet, they had SNAKE!

I don't have a drinking problem. I drink, get drunk, fall down, NO PROBLEM!

Waking up after a night out with a mouth as dry as Ghandi's flip flop.

I randomly burst into song because of what you just said.

I asked for a drink, not a shitload of ice

No I'm not lying, but when you look at me like that, how can I not smile?

When Ash from Pokemon turns his hat around, you know shits about to go down

Eating just because there is nothing else to do.

I check my phone twice cause I forgot what the time was the first time

I stay up late every night, and realize it's a bad idea every morning.

That moment when you think to yourself, why did I just say that?

Hey Cupid can you shoot both of us next time? Thanks.
That's OK F.B. Chat, I didn't want to see what my friend said to me anyway.

I hate it when someone puts ur name in the Goblet of Fire without telling u

Getting Something Right In Maths And Feeling Like Jesus

I was good at math before they decided to mix the alphabet in it.

I Didn't Trip, I Was Testing Gravity. It Still Works.

I hate walking into a store and someone attacks me:"Hi May I Help you?" NOO

Friends are like potatoes... If you eat them, they die.

Olin pienenä söpö, siihen se sitten jäikin.
Matematiikka ilman vitutusta on teeskentelyä.

Give us back Michael Jackson and we will send you Tokio Hotel

I've always wanted to jump into a Taxi and say: "FOLLOW THAT CAR!
If 1 million people join, god will bring back the dinosaurs

When I was a kid I........no wait, I still do that

Ok im gonna study now...(3 hours later) ok.. im gonna study NOW..
Nälkä lähtee syömällä, nainen juomalla ja elämä facebookilla.

aah uusi kaveripyyntö.... kuka vi**u on Abdul Ishmael?

Funny Cats All Around The World ...

Hei & tervetuloa, vieras!

Kerään tähän blogiin kuvaustekstin mukaisesti hauskoja kuvia, animaatioita, videoita, flasheja ja pelejä - kaikkea mahdollista, mitä satun netistä löytämään. Toivotan sinulle viihtyisiä hetkiä blogini parissa!

Mielestäni kissoista saa mitä tahansa hauskaa kehitettyä, joten tässäpä vähän niistä sitten!